Mannebloggen

Jeg er singel! Det er ingen hemmelighet. For det meste trives jeg med det, men noen ganger lurer jeg på om jeg noen gang kommer til å møte ei jente. Finnes det ei normal jente fra det motsatte kjønn der ute som liker meg? Jeg har innsett at det gjør det høyst sannsynlig ikke.

Drømmejenta er ei blond nerdejente som selvsagt skal ha på seg Opera t-skjorte.

Bakgrunnen for den konklusjonen er alle menneskene jeg møter på byen, for jeg møter nemlig mennesker der så det står ikke på tilbudene. Jeg velger her å komme med noen høydepunktene fra mitt kjærlighetsliv de siste årene.

Dronninga av Selbu bør man starte med. Det skjedde for et par år siden. Ei overfull dame kastet seg rundt seg og var lei seg. Årsaken var at hun nå skulle bli bestemor, og det til tross for at hun “bare” var 39 år. Sannheten med den dama er at hun så ut til å være laaaangt over 39 år. Likevel endte jeg, uten å ha gitt samtykke til det, med hennes 39+++ årige tunge i munnen. Jeg hadde en kvalm følelse i munnen i flere timer etter.

Hopper frem til i fjor. Jeg var på byen med noen venner og innså plutselig at jeg satt helt alene sammen med ei jente. Det ble litt stryking og klemming, hun ble veldig opptatt av hvor leg bodde og hvor jeg skulle etter at de stengte. Jeg var millimeter fra å kysse henne da jeg innså hvor usexxy gebrokken norsk egentlig er. Sannheten var at den jenta kom til Norge noen få år tidligere fra et baltisk land. Jeg er heller ingen fan av jenter fra baltiske land, så istedet for å gjennomføre det kysset tok jeg på meg jakken og gikk alene hjem.

Uken etter var jeg på bursdagsfest. Vi satt på en bar som stengte serveringen litt tidligere enn alle andre utestedene. Der møtte jeg ei fantastisk hyggelig dame som en av mine venner ble veldig hypp på. Men det som skjedde de kvelden var ikke helt som hverken jeg eller vennen min hadde tenkt. For da de stengte tok jente meg i hånden og leide meg inn på et utested. Etter å ha danset og klinet litt ble jeg med henne hjem. Der hadde, til min store overraskelse, samboeren hennes nachspiel. Jeg var med å festen med han til jeg bestemte meg at nok var nok og jeg dro hjem.

Hopper enda litt frem til det som skjedde for noen uker siden. Jeg var i Halden på utdrikkingslag og vi endte opp på en av Haldens få utesteder. Der møtte vi på en jentegjeng og vi bestemte oss for at jeg skulle sjekke opp ei av de. Mitt offer var ikke særlig mottakelig så jeg gikk videre til nok ei jente som viste null interesse. Plutselig startet søsteren til mitt første offer å vise meg interesse. Etter litt kyssing og mobilnummerutveksling var det på tide å si farvel. Hun skulle hjem og jeg skulle tilbake til hotellrommet mitt. Da gav hun meg et kyss på munnen og hvisket at jeg hadde nummeret hennes. Så gikk hun. Litt senere den natten mottok jeg følgende SMS fra henne; “Kos å hilse på deg”. Var hyggelig å vite at hun satt hjemme, sammen med samboeren og deres felles baby, og sendte meg SMSer midt på natta.

Det hele toppet seg i går. Jeg og Marthe var på utestedet Familien. Plutselig kom det en mann bort til meg som startet å stryke meg på rompa og snakket om hvilken fin rompe jeg hadde. Da innså jeg at hadde kommet litt for langt unna det jeg ønsker av oppmerksomhet fra andre mennesker.

La meg komme med en kort oppsummering over hvilke grupper som liker meg.

• eldre damer
• jenter med samboer
• jenter med samboer og barn
• utenlandske jenter
• menn

Dette er kategorier mennesker som jeg ikke helt ser meg tilbringe livet med, men jeg må likevel finne en måte å forholde meg til det på. Ikke noe vits i å prøve å få meg noen som ikke er i en av de overgående kategoriene med mennesker som viser seksuell interesse i meg. Skal jeg velge en kategori så bør det bli utenlandske jenter. Jeg innser at skal jeg få ei ålright jente må jeg gå utenfor landegrensene til desperate jenter som ikke har så høye krav og standarder som de norske har. Jeg skal derfor til Thailand for å raske med meg min fremtidige livsledsager. Ser for meg at de vil kaste seg etter meg på flyplassen så jeg trenger ikke tilbringe mer enn noen timer på å finne meg noe.

Non tro om jeg bare skal bestille flybillett med én gang!

Jeg hater Flaxlodd! Jeg synes de er kjedelige og tidkrevende. Masse jobb og er man heldig så sitter man igjen med en gevinst lik innsatsbeløpet. Det er ingen lønnsom investering og derfor interesserer den meg ikke.

Siden jeg hater Flaxlodd så sterkt har de en tendens til å hope seg opp i en haug. Jeg kjøper aldri lodd selv, men jeg har fått lodd i både julegave og bursdagsgave. De som kjenner meg vet at bursdag det feiret jeg for mange måneder siden og jula er enda lenger tilbake i tid, men likevel har jeg ikke giddet å bry meg med å skrape loddene mine. Ikke før nå!

Først gikk bursdagsloddet til pers. En nydelig gevinst på 25 kroner. Siden jeg fikk dette loddet har jeg ingen utgifter med det og har derfor 25 kroner i pluss allerede etter et par skraper.

Etter denne gode starten var neste lodd ute. Fem sykk julegriseflax. Her innkasserte jeg 80 kroner. Disse beløpene, sammen med den julekalenderflaxen som Guro på jobben skrapte for meg, gjør at jeg nå sitter med en bunke Flaxlodd med en samlet verdi på 135 kroner. Hva skal jeg bruke all den herligheten til?

Nå gjelder det bare å gidde å levere inn loddene til Narvesendamen innen den 31. august.

I helgen var det et bryllup og jeg var tilfeldigvis i et utdrikkingslag i Halden. En helg det sikkert vil komme flere innlegg om, men denne vil omhandle bryllupet.

På Dagbladet ser jeg at det var 70 % kvinner som så på bryllupet. Jeg var en av de 30 % mannfolk som gjorde det. Grunnen til det sto Thon Hotel Halden for.

Da jeg kom på hotellrommet slang jeg meg ned i senga og slo på TVen. Der var det helt vanlig reklame for alle mulighetene man hadde på selve hotellet og man hadde med Thonkjeden. Jeg gikk litt videre om kom til NRK. Ble litt fascinert av  alle hestene, vognene, bilene, vaktene og spesielt de livvaktene som løp ved siden av kortesjen. Så på det en liten stund, men ble lei og ville videre. Hvor var de dristige filmene? Jeg byttet kanal, så litt på hva som var bak neste luke i kanalkalenderen, for det er alltid like spennende å se hva som er neste kanal på en tv der jeg ikke har stilt inn rekkefølgen på kanalene etter egen smak. Plutselig oppførte TVen seg litt merkelig. Det blinket frempå displayet og den gikk tilbake til startskjermen. Jeg prøvde å bytte kanal. NRK fungerte bra. Hestene travet i gaten og livvaktene løp etter. Bytte kanal igjen, men nei! Etter kort til var jeg tilbake til startskjermen.

Jeg gav ikke opp. Bladde meg videre. Først NRK, det hadde jeg lært meg nå, så en annen kanal som jeg aldri rakk å få med meg hva var. Vips var jeg tilbake til et nytt bilde som skulle ønske meg velkommen til Thon Hotel Halden. Selvsagt med navnet mitt stavet litt merkelig. Har de virkelig ikke Ø på hotellets flatskjerm TVer når vi nå har kommet til midten av 2010? Tydeligvis ikke! Da ble jeg lei å slo av den dumme TVen. Den store røde knappen på fjernkontrollen ble trykket ned og TVen gikk av. Hele 30 sekunder varte moroa før den slo seg på for å vise av livvaktene fortsatt hadde god kondisjon. Andre forsøk og TVen ble svart. Nye 30 sekunder gikk før den igjen bestemte seg for å vise at svenske hester var fine dyr. Flere forsøker ble gjort for å få av TVen. Batterier ble tatt ut av kontroller, strømkontakter ble nytteløst forsøk funnet og avknapper på TVer eksistere ikke lenger. Mens jeg gjorde dette gjorde Sony Braviaen mange forsøk på å imponere meg med løpende livvakter og vinkende kongelige.

Etter å ha trykket på alle knappene på fjernkontrollen ble det på magisk vis stille. Hestene var borte fra skjermen og jeg kunne nyte fred og ro uten vinkende svensker og haltende livvakter. Så til Dagbladet som mener at det var 30 % mannfolk så så dette programmet kan jeg bare si følgende; det er mest sannsynlig jeg som utgjør ALLE de 30 prosentene!

Denne bloggen ble opprettet for at jeg skulle bli mer manndig. Jeg føler at jeg har sklidd litt fra utgangspunktet så derfor har jeg skjerpet meg litt. Jeg har den siste uken blitt hakket mer mannemann, i alle fall forsøkt.

Det hele starte lørdag i forrige uke da noen oppsummerte meg med disse ordene

• stygg
• skummel
• dum
• dårlig kroppsholdning

Planen var at vi den dagen skulle på et lokalt utested i Halden for å sjekke opp ei meget horete jente. Jeg rettet meg opp i ryggen og spaserte rakrygget til Kongens Brygge hvor hun bruker å egle seg innpå mannfolkene (der var også der jeg så henne for første gang da hun tok meg på rompa mens hun snakket med meg). Med spente, og litt unaturlige, skritt gikk jeg inn på puben og så meg rundt, men ingen horejente var å se. Drinker ble bestilt og vi satte oss ut. Der ved nabobordet satt det tre søte jenter. Jeg bestemte meg for å bruke min nye gange og nye kroppsholdning til å sette standarden så jeg gikk forbi de en to-tre ganger før de alle tre reiste seg og gikk sin vei. Ett minutt brukte jeg på å skremme bort hele tre jenter. Det var ny rekord! Heldigvis kom de tilbake og med den svenske sjekkereplikken “tjenare snupp-puppar! Hur mår ni?” benyttet jeg min nye sjanse. Den funka skremmende bra og vi ble gode venner. Dessverre så viste deg seg at de (merkelig nok?) var alle tre blitt mødre og hadde samboere. Jaja, ikke alt kan gå like glatt! Dessverre tryna det seg da hun jeg snakket med ble litt for full, sølte drinken sin på meg, tok min drink og startet å snakke med meg om kjærester. Jeg tenkte at har kunne jeg skryte meg på meg ting og startet å lyve. Da hun fortsatte med ganske dyptgående spørsmål om sexliv og kjærlighetsliv ble jeg ganske raskt busted.

Da jeg kom meg hjem fra Halden og fortsatte i mitt daglige virke i arbeidslivet, en jobbtittel som forøvrig ikke drar nevneverdig med damer, endte jeg på shoppingrunde med Åshild. Der dro vi på et parfymeri der oppgaven var å finne en ny mandig lukt til meg som ville tiltrekke damer. Etter litt sniffing fant endelig Åshild frem til den lukten som ville få henne til å bli tiltrukket av meg om vi begge var inne på et mørkt diskotek full av kunstig røyk og fulle mennesker. Chanel Allure Home Sport het den herligheten til 450 kroner for 100 ml. Skal si den dama er dyr å få seg et ligg av! Et raskt kurs i mengde og hvor man skulle sprute på parfymen og jeg var klar.

For å toppe det hele var jeg i går innom Silje for å kvitte meg med noen av mine lange lyse lokker. Dessverre tror jeg ikke Silje helt forsto hva “ikke maskinklipp” betydde så hun gav meg en klipp med klippemaskinen sin. Jeg var alt for trøtt da til å bry meg, men innså raskt at dette kom til å gå lukt åt helvette. Noe det også gjorde.

Nå sitter jeg her, 900 kroner fattigere, mindre hår, ny kroppsholdning og en ny lukt mens jeg leser følgende foruminlegg på Sol.no; Damer liker muskuløse menn. For å gjøre et langt innlegg kort. “Den tiden jeg har vært muskuløs har jeg ikke hatt noe problem med å få meg et ligg når jeg har vært ute på byn. Både eldre og yngre damer virker klar til enhver tid.” Alle jentene er etter han, selv de i forhold, for han skriver videre: “Jeg har ingen problemer med å ha sex med gifte damer og kommer til å fortsette med det så lenge muligheten byr seg da disse damene har rett på sprekt kjøtt:)”

Hva hjelper det med et litt forbedret utseende når jeg sitter her, blogger, ser tv og spiser ostepop? Jeg må ta saken enda lengre slik at jeg tilby damene deres rettighet etter “sprekt kjøtt”.

Jeg har aldri lagt skjul på at jeg er nerd. Jeg har egen blogg med egen domene, jeg arbeider med et av jobbens mest nerdete systemer, jeg liker å leke meg med Excelformler som pauseunderholdning og jeg leser tegneserier. Tydeligvis er det ikke alle som hadde fått med seg dette for det ble lansert som tidenes atombombe da jeg tydeligvis plumpet ut av nerdeskapet på jobb i dag. Jeg ante ikke at det var så hemmelig at jeg likte tegneserier. Jeg hadde til og med en tegneserievinkling på en quiz jeg hadde engang. En quiz som bare handlet om meg. Jeg ønsker nå å komme med den hele og fulle sannheten.

Først vil jeg komme med noen sannheter om meg. Jeg abonnerer blant annet på bladene:

• Nemi
• Pondus
• EON
• Kollektivet
• M
• Rutetid

Den siste boken jeg kjøpte var 26. November. Den beste konsertopplevelsen jeg noen sinne har hatt er Rex Rudi-konserten på Feelgood i Halden som jeg var på i fjor. Jeg er medlem av Norsk Tegneserieforum. Jeg angrer fortsatt på at jeg ikke tok vare på 2008 melkekartongen der påskekrimmen var en tegneserie og jeg lurer på hvordan jeg skal skaffe meg alle de 13 utgavene av Gule Sider som kommer i år.

Snart skal jeg sette meg på toget som tar meg til Oslo og Oslo Comic Expo og i september blir det nok engang Raptus. Hemmeligheten er nå ute. Jeg er nerd!

Den 7. mai mottok jeg denne SMSen: “Yo! Torstein lurer på om du har lagt ut bilde av han på bloggen din. Han blir ordentlig lei seg hvis det ikke er tilfelle, og feller en tåre på forskudd nå.”

Jeg hadde ikke lagt ut noe bilde på bloggen og da Torstein ikke kom på jobb uken etter ble jeg redd. Hadde jeg såret følelsene hans? Så her mine damer og herrer kommer bildet:

Man kan ikke bare publisere bildet uten å fortelle om fyren. Hvem er han og hva som har gjort han til den personen har er i dag?

Mange liker å sammenligne han med en romersk gud eller en italiensk hingst. Sannheten er at han er nordmann av reneste blåøyde ariske rase. Torstein blir ofte regnet som det mandigste av det mandigste. Ryktene skal ha det til at Thailandske leger tapper han fire ganger i året for testosteron som de bruker til å sprøyte inn i blodet på de Thailandske jentene. Dette har ført til at Thailand har flere ladyboys enn noe annet land i verden.

Torstein er ikke bare en avlshingst som produserer det ene stoffet etter det andre. Han har også en liten karriere som undertøysmodell for Calvin Klein. I 1998 lanserte de en kampanje der bilder av Torstein i bare undertøyet ble hengt opp over store deler av verden. Denne kampanjen ble dessverre stoppet etter bare tre uker. Årsaken var den kolossale mengden med søksmål og legeregninger som ble sendt til Calvin sin hjemmeadresse. Damer over hele verden ble så forstyrret av disse plakatene at de krasjet inn i bilen foran seg og pådro seg både whiplashskader og uforutsette graviditeter.

I 2007 ble det forsøkt laget en moderne versjon av Michelangelos David. Torstein ble selvsagt valgt som modell for dette nye kunstverket. Det kunstneren ikke hadde forutsett var at den nye modellen var hakket mer velutrustet enn den opprinnelige “David”. Resultatet ble at skulpturen var så fremtung at den en dag veltet og gikk i tusen knas. Hva som hendte med kunstneren etter det er fortsatt ikke kjent, men ryktene skal ha det til at Kongen i statsråd ba radarparet Moland-French om å ta han med på en heisatur i bymarka. Siden har ingen hørt noe fra han.

I dag nyter Torstein stor respekt blant sine kolleger og de aller fleste er glade for at han velger å tilbringe store deler av dagen sammen med de. Den eneste som klager på Torstein er vaktmesteren. Torstein er nemlig en notorisk ødelegger av kontorstoler. Det er nemlig en ganske stor påkjennelse for stolene når han setter da knallharde rumpeballene sine av stål ned på de. Da finner man raskt ut om stolene er blitt skrudd sammen av kompetente mannfolk eller av kjæringer som ikke vet hvilke vei de skal skru. Torstein har også en lei tendens til å indirekte ødelegge stoler. Vaktmesteren har nemlig mang en gang måtte kaste stoler som har fått store fukt skader ved at smekre ungpiker har sittet på de da Torstein har gått forbi mens han har levert fra seg sitt aller største playboyglis.

Jeg håper at jeg nå har blidgjort denne mannen og gjort at han aller største drøm er gått i oppfyllelse; nemlig å fått sitt bilde publisert på denne bloggen. Publisering her vil nok ødelegge alle fremtidige jobbplaner samt når hans bank oppdager dette vil de nok sette opp renten på både huslånet og studielånet. Dette vil nok også føre til ren idoldyrkelse blant alle blonde fjortisdamer i verden, men du fortjener det Torstein!

NB: dette innlegget kan være preget av en liten idoldyrkelse av nevne person og noen, om ikke alle, hendelsene kan muligens kanskje være oppdiktet. Ved dette innlegget publiserer jeg både innhold fra jobbens intranett og skriver om en av kollegaene. Dette kan gjøre at jeg i morgen står uten jobb.

Det hele startet i går da jeg så følgende innslag på TV Adressa; Lager kunst av klovneporno. Jeg skal ikke være dårligere enn at jeg innrømmer at det var ikke ordet “kunst” som gjorde at jeg klikket meg inn på den filmen.

Så hopper vi frem til i dag, den 17. mai 2010. Mens jeg ventet på noen kjentfolk så jeg henne vandre forbi meg, med kunstneren på slep med et digert videokamera. Hun gikk med sitt norske flagg og en sløyfe i jakka.

Mitt første møte med en pornoskuespillerinne. Selveste Hollie Stevens! Jeg skal ikke her late som jeg kjenner dama og har hørt om henne før, men jeg googlet met frem til noen av filmene hennes og hun virker som en ganske produktiv dame. La oss ta noen av høydepunktene fra karrieren (plukket utelukkende fra tittel på filmene):

• 18 And Nasty 35
• 18 And Easy
• Whore Gaggers
• Clown Porn
• No Swallowing Allowed
• Swallow Your Pride
• Blondes Eat More Cum
• Blondilicious 2
• How To Suck A Dick

Hollie er visstnok mest kjent for sine klovnepornofilmer. Fant dessverre ikke noe av det på nettet (finnes sikkert, men min gode venn Google ville ikke hjelpe), men jeg fant denne godbiten. Noe sier meg at hadde jeg hatt slike koteletter og ring i øret ville jeg nå sitter her i sofaen sammen med selveste Hollie.

Hver søndag, og påfølgende mandag, flyr kommentarene blant gode kollegaer; har du sett siste episode av “Rikingen”? For dere som ikke vet hva “Rikingen” er så kommer en kort innføring her.

“Rikingen” heter egentlig Lars Ole Johansen. I tillegg til å være frimurer er han også daglig leder for Oslo Liftutleie. Han har også noen av norges enkleste mobilnummer, inkludert nummeret 40 00 00 00 (40 millioner) som representerer bankkontoen hans. At penger tiltrekker damene er en kjent sak. I 2008 var han sammen med Helene Rask og han leide en leilighet på Aker Brygge for å tilbringe tid med sin nye dame. Ingenting varer evig, heller ikke kjærligheten. Tre uker etter var Helene blitt kastet ut, Helene tok med seg Mikkel Gaup på båttur og Lars Ole anmeldte Mikkel for båttyveri. Heldigvis hadde Lars Ole fortsatt litt penger igjen på konto (24.924.374 kroner for å være nøyaktig) og han var nok engang en attraktiv person for glamourmodeller. Camilla Fors, som hadde gjort lynkarriere etter at hun snak seg med i programmet Charterfeber, fant pengesekken hans attraktiv.

VG TV har fått øynene opp for denne fantastiske personen, noe som gjør av vi hver søndag kan glede oss over han og samboerens mange krumspring. Her viser han oss toalettet, som “vaske musa”, hvordan han bruker politieskorte når han drar på ferie og de kjører en debatt om hvilken ukedag det er. Alt til ren underholdning for oss som ser på og drømmer at også vi en dag skal starte et selskap som driver med utleie av lifter og bli sammen med en glamourmodell. De diskuterer også Camilla sine “rimelig fantastiske” pupper, noe hun allerede har fortalt resten av internettet noen år tidligere.

Meld deg som fan på Facebook og følg med på VG TV du også.

Advarsel! Dette innlegget kan ha høy nerdefaktor!

Ulovlig nedlasting av musikk har vi alle drevet med. Det startet på ungdomsskolen og videregående med Napster og på PCen hjemme foretrakk jeg WinMX. Da jeg flyttet på hybel endte jeg opp med Kazaa Lite og LimeWire. Etter å ha blitt mer avansert utvidet jeg verktøyene med DC++ og µTorrent. Jeg var kongen av nedlasting. Ikke at jeg lastet ned så mye, men jeg greide alltid å finne den sangen jeg var ute etter.

Jeg ble voksen, flyttet i en slags leilighet og startet i jobb. Internettvanen mine endret seg. Jeg satt ikke lenger foran PCen 14 timer i døgnet (eller jeg gjør jo det, men nå bruker jeg over halvparten av PC-tiden min foran en jobb PC) og nedlastingen avtok og programmer ble avinstallert. Jeg fikk meg vennene YouTube og Spotify. Jeg vet om Urørt og MySpace og jeg trengte ikke å ha musikk liggende på harddisken. Filene ble slettet slik at det kan gi plass til mer spennende ting. Hva slags spennende ting vet jeg ikke enda, men det dukker nok opp noe.

Jeg levde et lykkelig liv helt til i går. Da oppdaget jeg en sang som jeg absolutt måtte ha som ringelyd på mobilen min. Helt siden jeg byttet mobil har jeg slitt med den kjedelige standard ringelyden, men nå fant jeg noe som passet meg. Spørsmålet ble; hvordan skulle jeg skaffe meg den? Internett ble gjennomsøkt, uten resultat. Laste ned noen av de gamle programmene mine var uaktuelt. Bruke en halv dag på å laste ned, installere og sette opp de programmene bare for en sang var alt for mye jobb. Da kom jeg på min gode gamle venn Audacity. Siste beta-versjon ble lastet ned og åpnet. Så satte jeg igang Spotify til å spille sangen. Slik som man i gamle dager kopierte sanger fra radioen med bruk av en kassettspiller kopierte jeg sanger fra en streemingtjeneste. Jeg lastet ned LAME for å konvertere sangen til MPEG-1 Audio Layer 3-formatet (google it om du ikke vet hva det er) og VIPS var saken i boks! Smokk inn på mobilen ved hjelp av en Universal Serial Bus 2.0 kabel (jeg bare måtte nerde enda litt mer) og sangen jomer nå ut hver gang selgeren med 62-nummeret ringer meg.
Lurer du på hvilken sang det var jeg bare måtte ha? Randy Orton sin “themesang” vel!

Jeg er en mann som tenner på brukte dameruser, liker best å tre dem over hodet å så sitte å runke.

Det hele startet da jeg hørte på en gammel episode av Radioresepsjonen der de snakket om markedet som er for brukte truser. Jeg startet da å lure på hva de brukte trusene ble brukt til og hvem som selger slikt. Satte meg raskt inn i situasjonen ved å tenk; hva ville jeg ha gjort om jeg mottok et brev med en brukt truse i. Min første tanke var at jeg ville ha kastet den. Sikkert full av bakterier samt jeg er en gutt som er i arbeid. Jeg kan da kjøpe meg nye truser. Ubrukte! For menn! Så kom jeg på at jeg sikkert hadde betalt en god sum for disse og endte opp med at jeg ville ha vasket de på 90 grader og lagt de laaangt inne i skapet.

Jeg forstår jo den opprinnelige greia med det. Et stykke tøy som har rørt ved kjønnsorganene til en fager, ung, blond jomfru. Store pupper og en enorm lyst etter kjøttøks. Uansett hvor pent man pakker det inn så ser jeg ikke den store gleden eller den store nytten av å ha det. Hva skal man egentlig bruke den til? Hvordan skal man bruke det? Og det som jeg lurer mest på; inneholder den bremsespor?

SOL.no gav meg svaret. Big likte å tre de over hodet (se sitat øverst) og Anonym tar stesøsterens brukte truse og gnir den over lille-anonym. Det var altså bruksmåtene noe som ikke fristet meg. Kall meg romantikker, men jeg vil gjerne spandere en øl eller en kaffe på dama før jeg gnur meg inn i hennes brukte truse. Hvordan er det så med markedet? Er de enkle å finne? Tjener man penger på slikt?

Amalie selger sine for 300 kroner. Hun har kan også tilby en abonnementsordning med faste leveranser hver eneste måned. Trusejenta lar kjøperen bestemme. Når du handler til henne kan du nemlig fortelle henne hvordan og når hun skal bruke trusen. Mitt forslag er å bruke den fra 13:15 til 13:45 og bare ha den på hodet mens hun løper rundt i byen der hun bor og roper tarzanhylet. Jess mindreenn 3 har laget en egen side for trusene sine. Tøff den med jolly roger-symbolet på, men jeg ville ikke ha betalt penger for en allerede brukt utgave av den. De som virkelig satser stort er Trusepiker.com. Med sitt fantastiske slagord “Fittene våre i trynet ditt ” satser de på high-class markedet. De tilbyr “En truse med duft, utseende, farge slik du selv spesifiserer” sammen med “Bilde av trusa” og “Et bilde av dåsa vår”. Det spennende her er konseptet valgfri duft. Kan man få en truse som lukter regn som nettopp har falt ned på varm asfalt? Om de greier å produsere en slik duft med “dåsa” si da har de nådd det ypperste av kroppskontroll.

Trusepik(k)ene har fått meg til å forstå at det må være ett bra marked for brukte truser. Onlinemagasinet skriver om en jente fra Danmark som selger trusene sine. Er den siden for useriøs så har til og med Bergens Tidende et lengre intervju med ei som kan tjene 10 000 kroner i måneden på en brukt truse. Det interessante med det intervjuet er at hun kjefter på gifte menn som ønsker å handle en truse og sier at de er utro. Hvor går egentlig grensen for utroskap? Et kyss, et ligg eller kjøp av brukte truser?

Det jeg liker med å ha en blogg er at jeg kan bruke den som unnskyldning til å utforske ting jeg ikke kjenner så mye til. Brukte truser var en av de tingene. Nå er jeg ekspert. Jeg har funnet ut av jeg liker ikke menn som handler slike, men jeg synes jenter som ikke selger er dumme. Tenk på den inntekten som bokstavelig talt ligger i buksa å venter på å bli cashet inn. Men før man starter å selge så merk deg at det ikke er særlig lurt å utføre virksomheten fra jobben.